ŠODIEN TOPĀ
Kā parasti, svētdienas rītā Sarkangalvīte dodas caur mežu pie vecmāmiņas. Te pēkšņi no krūmiem izlec vilks, sagrābj Sarkangalvīti, ievelk krūmos un saka: “Velc nost!” “Nevilkšu!” atbild Sarkangalvīte. “Velc nost!” “Neko es tev nevilkšu!” Vilks jau galīgi dusmīgs:...
Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika? Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja...
30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties…Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.Kritizēt – tas ir...
Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam: - Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ? Jurītis lietišķā tonī: - Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši lietotu, turklāt vecu modeli…
TOP 10 10. Tiem ir ļoti daudz informācijas, bet tie nav uzminami; 9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra; 8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās; ...
Dusmīgs klients ienāk tehnikas veikalā:- Jūsu izslavētā sulu spiede salūza, tikai dažas reizes paguvu izspiest sulas!Pārdevējs: – Hmm… Kādas sulas Jūs spiedāt?- Divreiz ābolu un trīsreiz apelsīnu, bet, kad spiedu bērzu sulu, tā kaste salūza jau pirmajā reizē!
Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt.Tiesnesis brīdina: – Tas taču ir āzis, nevis suns!- Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers.Tiesnesis jautā: – Bet ragi?Vīrs atsaka: – Mana suņa privātajā dzīvē, lūdzu, nejaukties!
SMIEKLU TERAPIJAwww.youtube.com/v/9xH0xorgUoI"></param><param
Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka: - Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas. - “RNDEHNB…”, pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.
Tramvajā iekāpj vīrietis un saka: – Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju! Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā: – Bet kur tad akvārijs? Vīrs paglauda savu vēderu: – Divi kausi alus un trīs siļķītes.